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“乖孩子”式的教育,也在伤害孩子的内心!

admin 发表于 2018-1-4 21:40:50 | 显示全部楼层     [复制链接]
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  在很多孩子的成长过程中,家长们会有意无意地用“乖”这个字眼来衡量一个孩子的好坏。但是很多情况下,当使出浑身解数也没法让孩子听话时,家长就开始搬出“乖小孩”的论调,苦口婆心的开唱:
  “孩子,孩子,为啥你这么不听话,乖乖,要真心悔改,妈妈才会给你买好吃的,带你去好玩儿的地方……”

                               
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  小孩子感知世界,需要各种各样、自由自在的方式去看、去听、去闻、去触摸,然而家长觉得小孩的行为违背自己的意愿的时候,就会给孩子贴上“不乖”的标签。
  他们会频繁的给孩子说“不可以这个”,“不可以那个”,总之,一切违反成人世界思维的事情都貌似不可以。但是培养一个“乖孩子”真的好吗?这些“不可以”真的能够经受住时间的考验?真的能让孩子变得更加优秀吗?
  其实国内早就有医学专家说过,乖孩子心理问题太过隐蔽,他们往往更需要亲情的呵护和有效的亲子沟通。

                               
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  经常对孩子说“不可以”,
  一方面,孩子的性格往往会内向,听话,懂事;
  另一方面,孩子的心理问题淤积,负面情绪得不到宣泄,做事没主见,容易形成依赖性人格,遇事懦弱退缩,人际交往困难。
  美国医学博士、国际沟通分析协会会长鲍伯高登和玛丽高登夫妇总结了这样一些父母容易对孩子提出的禁令:
  不可以做任何事情(“不可以爬树,很危险!”,“不可以踢足球,会受伤!”;
  不可以有情感(在遇到困难的时候不可以伤心难过,“不可以哭”);
  不可以靠近(“我现在很忙,等一下再说!”,“安静一点!”);
  不可以有欲望(无法坦率说出自己想要什么,不仅如此,还会把机会让给别人,或是自己破坏幸福。);
  不可以重要(在孩子完成任务的时候,父母只是很冷淡的一句“嗯”,没有夸奖鼓励的话语,久而久之,孩子就会觉得“自己不可以成为重要的人”)。
  不可以思考(“不要跟父母顶嘴!”、“安静听我说!”);
  不可以长大(“妈妈什么都会帮你做好,帮助孩子决定结婚恋爱对象,工作单位,这样会导致“恋母情结”);
  鲍勃和玛丽还指出:受到这些禁止令强烈影响的人,容易写出负面的人生脚本。事事干预孩子的后果,只会束缚了孩子的成长,破坏孩子的人生。

                               
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  2016年,中国青年报社社会调查中心联合问卷网针对2000人的调查显示,48.4%的受访者有“配角综合征”。
  所谓“配角综合症”,是指在群体的社会角色分配中,有些人“不喜欢向前闯,甘当团队的配角。
  此外,53.9%的受访者认为孩子从小接受“乖孩子”理念不去争取是导致“配角”综合症的主因。“乖孩子”的论调似乎受到了考验,这种论调意味着听话,柔弱,不闹腾,顺从。当受这种教育理念硬伤的孩子在学校和家庭中,他们成为“乖孩子”,在既定的“游戏规则”中获得最大的肯定和支持;然而,长大之后,脱离家庭的保护走入残酷的现实,他们便会失去棱角和个性,甘当配角,不愿出头,缺乏自信,丧失否定、批判和想象的能力。
  可能有人认为当配角没什么不好,社会角色不可能完全一样。但若是“甘当配角”源于内心深处的恐惧和焦虑、自负以及焦虑,恐怕会直接影响孩子的人格心理及其社会化过程。
  “乖孩子”往往是对自我压制和拒绝的结果,他们往往是“被乖孩子”,是被社会环境驯化出来的。在认知不成熟的时候,处于社会游戏规则的管理和游戏层面中,孩子会误以为只要“乖”就能被认可和接纳。可是这种“乖孩子”式的教育理念往往会导致他们心理孤僻、没有主见、容易固执、缺乏担当、想象力不足、心理承受能力差等。

                               
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  在与孩子的交往过程中,你是否也经常犯了“乖孩子”式理念的硬伤?如果你是上面这样的家长,从这一刻起慢慢修正上述行为吧,努力给孩子营造一个自由愉悦的环境,让孩子蓬勃成长吧。方法如下:
  鼓励孩子多与同学交往,融入集体之中
  长期对孩子说“不可以”,会导致孩子性格内向,不愿主动与人交往,家长应鼓励孩子多参加一些有益的文体活动,让孩子融入集体生活,让团结友爱的气氛来感染孩子,让他感受到与人交往的快乐。
  不要再对孩子说“不可以跟那个孩子玩”,要大胆放手让孩子与性格各异的不同伙伴交往,让他与同伴越走越近,融入社会化的结构,而不是越走越远成为一个个体。在保障孩子安全的情况下,让他尽可能尝试各种各样的事情,类似踢足球,玩蛐蛐,捉迷藏的游戏多多参与,避免孩子产生消极的情绪,觉得什么都不可以做。
  (本文源自网络, 版权归原作者所有)
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